16 nov 2011, 22h54

SOBREVIVENDO A ASSOMBRAÇÕES – MANUAL SALADA MISTA

Blábláblá
Depois de ajudar todo mundo a sobreviver à INVASÃO ZUMBI, resolvi escrever sobre como sobreviver a outros perigos sobrenaturais (rs).
Afinal, é ÓBVIO que mais dia menos dia você vai se deparar com uma ameaça sobrenatural – sejam zumbis, vampiros, fantasmas…
É questão de tempo. Então melhor estar preparado.
Assombrações são preocupantes. Desde uma assombração pessoal, até uma casa mal-assombrada. Mas as pessoas só morrem por causa de assombrações se paparem mosca. Vamos ver como agir:
1) Em relação a casas mal-assombradas, prevenir é o melhor remédio. Por isso, CERTIFIQUE-SE de que a casa (ou apartamento) que você está comprando não foi construída em cima de um cemitério indígena, uma senzala, ou um terreiro de macumba.
Vai por mim – cedo ou tarde vai dar merda.
Fique de olho se te oferecerem também imóveis com o preço beeeem abaixo do valor de mercado. Com a atual bolha imobiliária, não existe preço de banana. Certeza que o local foi cenário de um crime violento ou um massacre!
2) Se estiver em casa sozinho e ouvir um barulho, NUNCA faça a pergunta idiota: “tem alguém  aí?”
Nunca soube dessa pergunta ter sido respondida com “Hum, tem sim“. E, vai por mim, você não vai querer ouvir essa resposta, de qualquer forma!
3) Ao primeiro sinal de que sua casa tá assombrada, SAIA. Nada daquele papinho “Amityville” (“nós não temos pra onde ir, nosso dinheiro está todo investido aqui, blábláblá…”). Mermão, vá nem que seja pra casa do caralho! Mas não fique mais na casa.
Seu lustre balança sozinho, os pratos voam, luzes acendem e apagam sozinhas, você vê vultos?ASSOMBRAÇÃO! Deixe de ser idiota de ficar se enganado que as causas são naturais e explicáveis. Isso é papo de gente mainstream em negação. Gente que morre.
4) Tá rolando assombração? A ÚLTIMA COISA que você deve fazer é usar uma tábua Ouija, ou fazer a brincadeira do copo. Quem se comunica com fantasma é médium, e ficam todos meio lelés!
Usar essas coisas abre o canal com os fantasmas. Chame um padre, um pastor, uma rezadeira… qualquer samango religioso pra benzer a casa!
Mas se a bagaça desandar, ou se os fantasmas derem sinal que estão reagindo à expulsão, vale a regra 3: saia da casa e não volte!
5) Acenda a luz.
Parece bobo, mas conheço poucos fantasmas que assombram na praia, ao meio-dia. Luz é  um “no-no” pra fantasma. Sozinho em casa, e na dúvida se viu alguma coisa ou não, ACENDA TUDO.
6) Não é hora de ser ateu (ou coisa que valha).
Mermão, que se dane que você é ateu, agnóstico, existencialista e o escambau: se aparecer um fantasma na sua frente, não é hora de tentar RACIONALIZAR. Deixe pra rever seus conceitos e crenças em outra hora.
7) Ações de emergência: (para fazer no caso iminente e irrevogável de uma assombração na sua frente, e você precisar lidar com ela)
- diga pra ele ir pra luz;
- diga que não acredita em fantasmas (a negação pode deixar ele deprimido e confuso, e ir embora);
- reze um pai-nosso (serve qualquer oração que você lembre, mesmo que não acredite nela – o importante é o fantasma acreditar, rs). Se você desconfiar que é um fantasma não católico, invoque o nome de um santo do candomblé pra te proteger. Se achar que é um fantasma judeu ou muçulmano… bom, aí fodeu - volte à regra 3e saia correndo, rs;
- não pergunte “o que você quer?”. Ele pode responder, e você pode não gostar da resposta;
8 ) Não se envolva sexualmente com um fantasma.
A assombração apareceu na sua cama e é uma mulher maravilhosa? Toda se insinuando? Ou um cara com aparência de príncipe do século passado, todo cafungando sua nuca?
Esqueça!
A pessoa tá morta – essa relação não tem futuro, chérie.
Nada pior do que trepar com um fantasma gostosão, ele ficar puto e aparecer depois como um cadáver em decomposição, ecoti.
9) Desconfiou de fantasma? FILME!
Qualquer camerazinha merreca filma, hoje em dia. Ou celular.
Perde-se um tempo enorme naquela discussão “é fantasma; não é fantasma; tem certeza?; não acredito em você; você está maluca; não estou; você está imaginando coisas“.
Pensa quantos casamentos acabam por causa de fantasmas! Só porque uma das partes não acredita na outra, rs
E pense quantas pessoas são internadas como malucas, porque só elas veem os fantasmas!
Você não quer isso, certo?
10) Não faça grandes reformas em casa velha!
Dizem que as grandes mudanças no local fazem os mortos se agitarem. Eles estão acostumados com o ambiente de um jeito, e se muda…
Na dúvida, bote o lugar abaixo logo e construa outro, ou faça obras pequenas de cada vez.
Pronto!
Agora você sabe como reagir e sobreviver no caso de assombração. Não vai fazer besteira, e vai saber sair da situação.